O NEGÃO E O PAPA
O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial.
O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava no aeroporto.
O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas o Negão
não passava dos 80 Km/h nem a pau!
Impaciente, Sua Santidade pedia:
- Negón, piú veloce, per favore.
- Santidade, não posso. Dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé!
E continuava nos 80 km/h. O Papa, desesperado, disse então:
- Negón, passe aqui, per favore. Dammi l'auto.
O Negão foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo
a limusine, agora a 150 km/h.
Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou.
Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe,
sussurrando discretamente:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra,
e não sei o que fazer!
- Quem é... Um deputado? - Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado?!?
Um juíz do supremo tribunal?!?
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- O presidente?!?!?
- É mais importante que a Dilma, chefe...
- Puta que pariu, então é o Papa!
- Que nada chefe, o Papa é apenas o motorista dele,
acho que é São Benedito!...
AUMENTANDO A VELOCIDADE DO RELACIONAMENTO
Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: - Querido, nós estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o divorcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou: - Eu não quero que você peca para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama. O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou: - Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou: - Eu quero ficar com as crianças. O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa: - Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito. O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela então pergunta: - E você, tem alguma que coisa que vai querer? Ele responde: - Não, eu tenho tudo que poderia querer. - O que você tem?- Pergunta a mulher. O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta: - Eu tenho o air bag! ... e voce não.
BRASILEIRO E O AMERICANO
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant evendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
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